FRIKIVISIÓN

Este sábado se celebró el festival de Eurovisión. Que gran espectáculo!!! No dejó indiferente a nadie. Son tantas las cosas a comentar, que no sé ni por dónde empezar... Que nervios!!!!

Haciendo honor a la vencedora, o vencedor (voy a dejarlo en vencedore), voy a empezar por ella/él/ello: Yo no tengo nada en contra de los homosexuales, ni de los travestis, ni de los que se quieren parecen a Jesucristo; pero vaya, me parece bastante injusto que se le haya votado a una imagen por encima de una canción y su interpretación. Y cierto es que la chica (o el chico, o el chic@) no cantaba mal y la canción podría pasar perfectamente por la banda sonora de la próxima película de James Bond, pero no creo que fuera la mejor del certamen ni mucho menos. Del aspecto no voy a decir nada, pero... ¿La mujer barbuda no era un reclamo circense de hace algunos años?

Voy a continuar por la representación española. ¿Que pasa con España? En serio, ¿no hay nadie preparado para salir 5 minutos delante de toda Europa y dar las puntuaciones en un inglés minimamente correcto? Sólo hay que ver al resto de países: Unos cantaban las votaciones a capella, otros las rapeaban, otros las daban con barba postiza... ¡Pero todos en un perfecto inglés y sin confundirse! ¡Joder, que no es tan dificil! Pues no... Sale la presentadora española y se le olvida el país al que le iban a dar los 8 puntos; y cuando se acuerda, suelta un: "oit poins tu romeinia". No comment...

Y qué decir de la cantante... La chica estaba muy elegante y no se puede negar que tiene una gran voz pero, anda que no tiene que dar rabia hacer un millón de ensayos todos perfectos y llegar al directo y ¡desafinar en el primer estribillo! En fin, "espein is diferent"...

Pero hay otros muchos países que no se salvan de la quema ¿eh?. Aquí va mi ranking:

1. Sin duda, la número uno del patetismo: Polonia. Yo me veo a los dos polacos que escribieron la canción hablando (lo traduzco para los que no habláis polaco fluido, como yo):
   
   
             - Oye Pavel.
             - Dime Slovodan.
             - La canción que hemos escrito es una mierda pinchada en un palo.
             - No pasa nada, mira, ponemos a dos tías buenorras que vi el viernes por la noche en una peli y ¡lo arreglamos!
   
   
2. Francia: ¿Que les pasaba a esa gente? Eran los "Chiquilicuatres" del certamen. Y el estribillo de la canción decía: "quiero un bigote". Pues déjatelo crecer, muchacho, que viendo la cresta que llevas te tiene que salir bien frondoso...
3. Italia: ¿A la cantante de Italia le pagaban por enseñarnos el pañal? Lo digo porque, además de llevar la minifalda más corta del mundo, casi se le sube hasta la garganta. Y por si no fuera poco, encima termina abierta de piernas...
4. Grecia: ¿Que necesidad había de poner a un tío en una cama elástica?
5. Rusia: Dos gemelas idénticas, haciendo los mismos movimientos subidas en un columpio... No deja lugar a la imaginación...
6. Holanda: ¿No eran Bob Dylan y Brigitte Bardot haciendo un dueto?

Resumiendo, la gala de Eurovisión (aparte de estar amañado) es un certamen que reúne el eurofrikismo a gran escala. Pero a pesar de eso, ahí estuvimos S. y yo, viéndolo en directo hasta que terminó...