DIENTES

Ir al dentista es toda una experiencia vital.

Lo primero que me llama la atención es que, a pesar de curarte y tratar partes del cuerpo como son la boca y los dientes; no son médicos como los otros. Normalmente, la consulta del dentista es una piso reconvertido; donde la cocina es la sala de espera, el salón es la consulta, la habitación de matrimonio es el quirófano (si se puede llamar así) y el baño... Bueno, el baño es una mezcla de baño y armario escobero... Además, suele estar ambientado con un hilo musical con cositas fresquitas y actuales: Julio Iglesias, Perales, Maria Dolores Pradera...

Cuando te toca, te invitan a pasar a una sala que en el centro tiene una silla sacada del atrezzo de Star Wars. Te sientas/tumbas y te das cuenta de que eso parece más un potro medieval de tortura: tiene cosas que cortan, cosas que pinchan, cosas que taladran... ¡y un lavabo pequeñito para escupir la sangre!

Cuando consigues evadirte del instrumental mortuorio, la auxiliar viene y te mete en la boca unos cilindros pequeños de algodón compactado y consigue que te parezcas a Quico, el amigo del "chavo del ocho". Y aquí empiezan las frases/mentiras del dentista:

"Si te duele, me avisas que paro". Vamos a ver, señor dentista, ¿cómo voy a avisarle de que me duele si tengo la boca como si estuviera mascando 200€ de chicle? Cómo mucho puedo balbucear un grito de socorro...

"Esto es la anestesia, no te va a doler". ¿Alguien conoce alguna persona que no le duela la anestesia del dentista? ¿Con qué hacen esa anestesia? Primero te la pinchan en la encía con una banderilla de torero y luego notas cómo te entra el liquido como si fuera ácido sulfúrico. Pero no te va a doler, ¿eh?

"Te he puesto dos anestesias... ¡No te puede doler!". Noooo... Si en realidad me estoy retorciendo y llorando porque me emociona el sonido del taladro...

"Ya estoy acabando". Si el dentista te dice esto, es que le queda un buen rato todavía.

Otra cosa distinta en los dentistas son las radiografías. Las hacen con un tubo que te lo pegan al careto y te piden que no te muevas. Entonces todo el mundo sale de la habitación corriendo y piensas "me van a disparar".

Ir al dentista duele, eso es un hecho... Pero sin duda, el dolor más intenso lo vas a sentir cuando acabes la consulta... ¡cuando te pasen la factura!

CANCIONES EKRONIANAS: Rockin Robin / Blame it on the boogie

Mi aportación de hoy a las canciones ekronianas es un preludio de otra (u otras) que pondré del mejor artista que ha dado la música moderna: Michael Jackson. Para mí, igual que para millones de personas, es el ARTISTA; el rey...

Pero del rey ya hablaré más adelante; hoy quiero aportar dos canciones de sus inicios, del primer grupo del que formó parte junto a sus hermanos Marlon, Jackie, Randy y Tito: Jackson five.

Podría poner montones de canciones porque casi todas las que hicieron se cuentan por éxitos, pero voy a elegir dos de las que más me gustan:

• Rockin Robin: Canción dificilisima y llena de ritmo, interpretada magistralmente por un Michael con ¡¡¡11 años!!!!

 

• Blame it on the boogie: Canción que nunca pasa de moda.

Espero que os gusten tanto como a mí.

NADIE AL VOLANTE

Hay una frase magnífica: "El ser humano es extraordinario"... ¡Extraordinariamente imbécil! Y no hay más que leer la prensa para darse cuenta.

Dentro de una vorágine de noticias indignantes, extrañas o que producen "mala leche", he encontrado una que me hace pensar que el ser humano está perdiendo definitivamente el norte: ¡un tío se deja tragar por una anaconda!

Resulta que el tío se va a poner un traje especial (¿de qué se disfrazará? ¿cual es la delicatessen de la anaconda?) para dejarse tragar por una serpiente enorme y, según sus palabras, "saber qué siente al ser victima de una anaconda". Pero vamos a ver, señor del documental... ¿Qué le pasa por la cabeza para tener esas ideas? ¿No tiene nada mejor que hacer en casa, planchar o algo? Pues no, se deja tragar por una anaconda sin preguntarle si quiera a la anaconda si quiere comerle... Pero no le vale con eso; encima el tío va a estar atado con una cuerda para poder sacarle al cabo de un rato. Vaya, que encima a la pobre serpiente no le dejan ni disfrutar del banquete. Cuando al tío le apetezca, tiran de la cuerda y le provocan la náusea a la pobre... Eso sí, a la serpiente se le va a quedar un tipín de modelo...

Según las declaraciones del menda éste, "nunca ha hecho daño a un ser vivo". Pues no sé si le va a hacer daño (aunque los expertos dicen que puede morir) pero espero que después de salir le dé una manzanilla o algo porque se le va a quedar un cuerpo a la pobre anaconda...

Lo dicho, que la humanidad está perdiendo la chaveta. ¡Ola ke ase!

TRUCO O TRATO

Esta noche es Halloween...

No es una fiesta que me apasione especialmente y no es que celebre nada en concreto, pero siempre me ha llamado la atención. En mi afán de informarme de las cosas de la vida, he leído que esta fiesta tiene como origen otra fiesta celta (de nombre Samhain) que celebraba el fin de la temporada de cosechas y el nuevo año. Como nos suele pasar con muchas cosas, las películas y las noticias nos han hecho pensar que Halloween es una fiesta norteamericana; seguramente porqué los mismos norteamericanos creerán que la inventaron ellos...

Pero hay que admitir que la fiesta mola... Mola ver a los niños pasar puerta por puerta de esas casitas unifamiliares de su barrio, disfrazados de personajes de terror y con una calabaza en la mano en forma de bolsa recolectora de caramelos: ¿Truco o trato? 

Mola que en casi todas los canales de tv pongan pelis de miedo, aunque yo no veo ninguna porque sí, lo admito, las pelis de miedo me dan miedo...

Pero lo que más me gusta de todo es que mañana es "TodosLosSantos" y toca en sábado, por lo que no tengo fiesta... ¡Mierda! ¿Eso que es, truco o trato?

A QUE NO HAY HUEVOS????

Leer la prensa diaria me parece un hábito muy saludable y necesario; pero corres el riesgo de encontrarte con cosas como las que leí ayer: "Se quema el 18% del cuerpo tras saltar dentro de un caldero gigante". Al parecer, el muchacho (se me ocurren muchas maneras de llamar a este individuo, pero voy a ser correcto...) se tiró al caldero por una apuesta con un amigo... ¡Y es que el famoso "a que no hay huevos de..."  ha hecho mucho daño!

Esa simple frase te puede cambiar la vida y, por supuesto, estoy seguro de que ha cambiado el curso de la historia:

HITOS "A QUE NO HAY HUEVOS":

• Jerusalén, año 0: "Jesús, a que no hay huevos de contarle a toda esta gente esas cosas que sueles contar?"
• Castilla, 1492: "Cristobal, a que no hay huevos de llegar a las Indias, pero por el Oeste???"
• Berlín, 1939: "Adolf, a que no hay huevos de invadir Polonia???"
• Houston, 1969: "Neil, a que no hay huevos de darte un garbeo por la luna????"
• Hobbiton, año sin determinar: "Frodo, a que no hay huevos de coger el anillo de tu tío y llevarlo, andando, hasta un volcán para que se funda..."

¿Qué extraño cortocircuito pasa por la mente de una persona a la que le dicen la frasecita de marras? Yo, personalmente, soy partidario del:

- A que no hay huevos de tirarte en paracaídas y no abrirlo hasta que estés a 30 cm de suelo???

- Pues no, no hay huevos!!!!

Y me quedo tan ancho...

CANCIONES EKRONIANAS: Tears in heaven (Eric Clapton)

Hoy me gustaría poner una de las mejores baladas que se han hecho nunca (bajo mi humilde opinión, por supuesto): Tears in heaven.

Esta canción fue escrita por Eric "Slowhand" Clapton en el año 1992; roto de dolor por la muerte de su hijo Connor, que cayó por accidente del piso 53 de un edificio de Nueva York. No imagino cosa que te pueda causar mayor dolor que la muerte de un hijo, pero Clapton lo transformó en una auténtica obra de arte:

Would you know my name

if I saw you in heaven?

Would it be the same

if I saw you in heaven?

I must be strong and carry on

'cause I know I don´t belong here in heaven...

HIGIENE POSTURAL

Me duele la espalda... Y es normal, porque me paso 9 horas diarias (de lunes a viernes) sentado en una silla diseñada por un fakir.

Pero no tengo motivos para preocuparme por si alguna vez parezco el jorobado de NotreDame; porque los responsables de prevención de riesgos laborales de mi empresa me han enviado un mail con información sobre la higiene postural y el riesgo psicosocial (esto todavía estoy intentando averiguar qué es).

Para el que no lo sepa, la higiene postural son una serie de pautas relacionadas con la postura que mantienes al realizar tu trabajo, así como la posición que deben tener tu mesa, el monitor del ordenador, el teclado, los lapices, la botella de agua, etc.

Según esto, cuando te vayas a sentar para trabajar, debes regular la silla para que el plano de la mesa quede a la altura de los codos, mantener la espalda recta sin torsionar el tronco y teniendo la línea de los hombros paralela al plano horizontal... ¡Ya! ¿Y todo eso sin que te dé un ictus en las nueve horas que tienes que estar ahí? "Es recomendable realizar de manera periódica una tabla sencilla de ejercicios visuales y musculares que ayuden a relajar la vista y la musculatura". ¿Pero esta gente qué quiere, que me ponga a hacer aerobic? Señores, yo vengo aquí a trabajar, no a hacer de Eva Nasarre...

Y lo de la organización del puesto de trabajo ya es la pera: el monitor debe situarse de tal forma que su borde superior quede, como máximo, a la altura de los ojos; separada un mínimo de 60cm y sin tener que bajar la mirada más de 30º. El ratón situado cerca para no estirar el brazo. Y, si fuera posible, cambiar la disposición del puesto de trabajo para que la luz de las ventanas dé de lado, no de espaldas (para evitar reflejos). Si ahora voy a mi jefe y le digo que me tengo que cambiar de sitio porque la luz de las ventanas me da de espaldas, el ictus se lo da a él, pero del ataque de risa que le entra... Por no hablar del maravilloso finiquito que me encontraría el lunes en mi higiénica mesa...

En definitiva, que ésta gente de "prevención de riesgos laborales" son unos cachondos.

Por cierto, ya me he enterado que es eso de "Riesgo psicosocial"  y según lo que he entendido, son las condiciones presentes en una situación laboral que puedan acarrear riesgos de salud. Vamos que viendo mi salario y la estabilidad mi puesto de trabajo, ¡creo que estoy en alto riesgo!