SILVINA MAGARI

Todas las mañanas escucho en la radio un programa de esos fresquitos que tienen un poquito de todo: música, noticias, critica, etc. Vamos, que tocan un poquito de todos los palos...

Pero hace unos días descubrí (bueno, no me voy a apuntar el tanto, descubrieron ellos) a Silvina Magari. Una cantante madrileña con un estilo muy peculiar que casi roza el frikismo. De hecho, la primera vez que la escuché, pensé que era una broma y que estaba haciendo una parodia. Pero al escucharla en una entrevista, justificando su forma de cantar, me di cuenta que era totalmente en serio y, es más, que era capaz de cantar de la manera tradicional con un derroche de voz espectacular...

Ya era hora de que apareciera algo diferente dentro del mundo de la música. Silvina no canta canciones al uso, nada de baladas de amor empalagosas, ni hacer alarde de vozarrón sin justificación ninguna... Simplemente convierte en canción las cosas cotidianas que le pasan por la cabeza.

A mí, personalmente, me encanta y os recomiendo que la escuchéis.

GOOGLE

Te surge una duda, algo que no entiendes, no conoces... Te corroe la incertidumbre... Pues no pasa nada!!!! Búscalo en Google!!!!

Google lo sabe TODO. Sí, sí... Absolutamente todo. Es más, lo sabe incluso antes de que a ti se pase por la cabeza. Yo no sé como lo hacen; casi estoy convencido de que el programador jefe de Google es un ser supremo. Creo que Dios trabaja en Sillicon Valley...

Tú te sientas delante del ordenador sin saber exactamente qué estás buscando. Abres Google y tecleas las primeras letras... Y en menos de un segundo, ¡Google ya te saca las palabras exactas de lo que querías encontrar! ¿Pero cómo sabía que era eso lo que estaba buscando? Yo creo que hay un enano dentro de nuestros ordenadores como el que había dentro de R2D2.

Todavía no me explico como puede saber Google lo que estoy buscando antes que yo... Pero la cosa no se queda en eso; estás  leyendo las noticias en un periódico digital y, de repente, aparece un anuncio en la esquina superior derecha con las mejores ofertas de hoteles de "Villabotijos de arriba", ¡que es el pueblo donde quieres veranear este año! ¿Pero como saben en Internet que yo quería veranear en "Villabotijos de arriba"?

Pero lo peor de todo es que, encima, Google está muy subidito; se viene arriba enseguida... Tú estás ahí, buscando tus cositas, confiando en tus habilidades mecanográficas; cuando de pronto te equivocas en una letra y ¡Zas! El listillo de Google te pone: "Quizá quisiste decir: veraneo en Viilabotijos de arriba". Y se te queda cara de idiota porque sí, no lo puedes negar... ¡Tú quieres veranear en Villabotijos de arriba!

Pues eso, lo dicho... En cuanto llegue a casa voy a abrir mi ordenador y voy a comprobar que el enano está dentro... Igual quiere venirse conmigo a veranear a Villabotijos de arriba...

SE HA HECHO JUSTICIA

Hoy tengo un sentimiento de satisfacción muy grande, creo que por fin se ha hecho justicia: ¡¡¡le han otorgado a Quino el premio Príncipe de Asturias de comunicación y humanidades!!!!

Se lo han dado a Quino, sí, pero para mí se lo han dado a Mafalda; uno de mis personajes favoritos. Mafalda representa para mí la mejor forma de hacer una critica social y política con la mayor sutilidad y sin ofender a nadie; de la mejor forma posible: la mirada de una niña...

A pesar de ser una niña bastante pequeña, Mafalda tiene una ironía y un humor critico bastante ingenioso. Enamorada de los Beatles (buen criterio musical) y enemiga de la sopa (en esto es en lo único que no coincidimos), le saca punta a todos los acontecimientos que suceden a su alrededor, sean cercanos o no.

Mafalda y sus amigos nunca pasan de moda, a pesar haber cumplido 50 años recientemente. Yo sigo leyendo sus tiras y me sigo riendo exactamente igual que lo hacía cuando lo leí la primera vez siendo un niño. Evidentemente la situación social y politica a cambiado mucho, pero yo también he cambiado mucho y ahora entiendo mucho mejor sus ironías picantes, ¡sigue siendo certera y divertidisima!

Felipe con sus agobios, Susanita con su único objetivo en la vida de ser madre, Manolito pendiente todo el tiempo del dinero, Miguelito y su ingenuidad, Libertad y sus ideales revolucionarios... Todos completan un abanico perfecto de variedad, cada uno con su idiosincrasia donde sobresale la genial Mafalda.

Quino y Mafalda son de esos personajes que no deberían desaparecer nunca. Sé que este post le gustará mucho a S. (que es mi Mafalda particular ;D).

El premio Príncipe de Asturias se me hace corto... ¡Premio Nobel de literatura para Mafalda, YA! ¿Acaso las tiras cómicas no son literatura?

STAR WARS VII

Me vais a tachar de frikazo, pero... ¡Estoy ansioso porque estrenen el episodio VII de Star Wars!

Desde hace unos días se ha confirmado que en la secuela van a reaparecer Luke (Mark Hamill), Han Solo (Harrison Ford) y Leia (Carrie Fisher)... ¡Siiii! ¡Soy extremadamente feliz! Lo que no tengo muy claro es si van a hacer de ellos mismos (con 40 años, bastantes kilos y miles de arrugas más) o se van a transmutar a otros personajes cortesía de J.J. Abrams (director de la peli).

Teniendo en cuenta que Han Solo ya no puede pilotar el "Halcón milenario" sin gafas progresivas, que la princesa Leia no se puede poner las ensaimadas en la cabeza y que Luke se ha comido "la fuerza", a Yoda y el sable láser... El director va a tener que tirar de todo su ingenio para mantener el listón de la saga donde la dejó George Lucas con la primera trilogía. Porque esa es otra... ¡Que listo es George Lucas! Se hizo multimillonario y les dejó con todo el marrón...

También se ha confirmado que volverán a la saga R2D2 (Kenny Baker), C3PO (Anthony Daniels) y Chewbacca (Peter Mayhew). Todos estos actores son los originales y han participado en las 6 películas que hay hasta el momento, lo cual tiene mucho mérito. Ver al pobre Chewbacca andar con bastón va a ser impactante...

A pesar de todo eso, yo estoy impaciente por ver el desenlace de la famosa guerra de las galaxias. Va a ser realmente dificil remontar la muerte de personajes tan impactantes como Darth Vader (el malo malísimo con necesidad de ventolín), Yoda (el bicho verde que tan pronto era tan viejo que no podía andar, como se ponía a brincar como si no hubiera un mañana), Obi Wan Kenobi (el maestro amanerado de Darth Vader), etc. Aunque con J.J. Abrams, que recordemos que es el director de "Lost", nunca se sabe: ¡lo mismo ni siquiera están muertos!

¡Que la fuerza os acompañe!

CHINOS

Que los chinos nos están invadiendo en silencio es una realidad que no tiene discusión. Con la excusa de que "el chino es el idioma del futuro", en unos pocos años nuestros hijos estarán hablando como el profesor Miyagi. ¿Pero que idioma del futuro es ese? Si tiene cienmil años, por lo menos!!!!

Y el caso es que no podemos hacer nada... Nos están invadiendo y punto. Hace poco entré en un bar de barrio (ese que seguramente abrió algún primo segundo del cuñado de una tía tuya) y, sin mirar al camarero, pedí una Coca-cola y un pincho de tortilla... Al segundo salió una china de detrás de la barra y me dice: "No tenemo toltilla". Bueno, pues resultó que la china se había hecho con el bar y se hacía llamar Maite porque su nombre en chino era absolutamente impronunciable.

Y que conste que no tengo nada en contra de los chinos (ni de nadie); pero hay que ver la de chinos que hay!!!!

Lo que más me sorprende es la diferencia de trato que tienen los chinos-tienda y los chinos-restaurante. En los chinos-tienda, casi siempre hay unos cuantos que van pululando por las estanterías. Su función es la de ir reponiendo las cosas que se acaban, recogiendo y ordenando las cosas que ensuciamos y desordenamos nosotros, y ayudarnos con las cosas que no encontramos. Eso sí, la ayuda es nula porque ni ellos te entienden a ti, ni tú a ellos; así que te quedas igual y sigues buscando por toda la tienda.

Y luego hay un encargado/a de cobrar. Ese es el mejor de la tienda: siempre tiene puesto un mini ordenador portátil con una película en chino, protagonizada por chinos y subtitulado en chino... Que pasa, ¿que esta gente no ve pelis americanas como todo el mundo? Sería divertidisimo ver a Stallone hablando en chino!!!! Y además, casi siempre está de mala leche!!!! Joder, que dan ganas de decirle: "Oye, que te estoy comprando, no insultando a tu familia".

En cambio, los chinos-restaurante son otra cosa... Entras y te recibe una chinita de metro y medio con una sonrisa de oreja a oreja que te dice: "Buena noches. Cuanto van a sel?". Te acompaña a una mesa y te da la carta. Aquí me surgen preguntas: ¿porque todos los chinos están amueblados exactamente igual? ¿Hay un Ikea de restaurantes chinos? Y lo que es mejor... ¿Porqué las cartas de los chinos están todas acolchadas? ¿Por si no te gusta la cena y se la tiras a la cabeza? Eso no creo que suceda porque en los restaurantes chinos todo es amabilidad y buenas caras...

En fin, no sé si están llevando la mejor de las estrategias para conquistarnos; pero que lo están haciendo, vaya si lo están haciendo!!!!!

FRIKIVISIÓN

Este sábado se celebró el festival de Eurovisión. Que gran espectáculo!!! No dejó indiferente a nadie. Son tantas las cosas a comentar, que no sé ni por dónde empezar... Que nervios!!!!

Haciendo honor a la vencedora, o vencedor (voy a dejarlo en vencedore), voy a empezar por ella/él/ello: Yo no tengo nada en contra de los homosexuales, ni de los travestis, ni de los que se quieren parecen a Jesucristo; pero vaya, me parece bastante injusto que se le haya votado a una imagen por encima de una canción y su interpretación. Y cierto es que la chica (o el chico, o el chic@) no cantaba mal y la canción podría pasar perfectamente por la banda sonora de la próxima película de James Bond, pero no creo que fuera la mejor del certamen ni mucho menos. Del aspecto no voy a decir nada, pero... ¿La mujer barbuda no era un reclamo circense de hace algunos años?

Voy a continuar por la representación española. ¿Que pasa con España? En serio, ¿no hay nadie preparado para salir 5 minutos delante de toda Europa y dar las puntuaciones en un inglés minimamente correcto? Sólo hay que ver al resto de países: Unos cantaban las votaciones a capella, otros las rapeaban, otros las daban con barba postiza... ¡Pero todos en un perfecto inglés y sin confundirse! ¡Joder, que no es tan dificil! Pues no... Sale la presentadora española y se le olvida el país al que le iban a dar los 8 puntos; y cuando se acuerda, suelta un: "oit poins tu romeinia". No comment...

Y qué decir de la cantante... La chica estaba muy elegante y no se puede negar que tiene una gran voz pero, anda que no tiene que dar rabia hacer un millón de ensayos todos perfectos y llegar al directo y ¡desafinar en el primer estribillo! En fin, "espein is diferent"...

Pero hay otros muchos países que no se salvan de la quema ¿eh?. Aquí va mi ranking:

1. Sin duda, la número uno del patetismo: Polonia. Yo me veo a los dos polacos que escribieron la canción hablando (lo traduzco para los que no habláis polaco fluido, como yo):
   
   
             - Oye Pavel.
             - Dime Slovodan.
             - La canción que hemos escrito es una mierda pinchada en un palo.
             - No pasa nada, mira, ponemos a dos tías buenorras que vi el viernes por la noche en una peli y ¡lo arreglamos!
   
   
2. Francia: ¿Que les pasaba a esa gente? Eran los "Chiquilicuatres" del certamen. Y el estribillo de la canción decía: "quiero un bigote". Pues déjatelo crecer, muchacho, que viendo la cresta que llevas te tiene que salir bien frondoso...
3. Italia: ¿A la cantante de Italia le pagaban por enseñarnos el pañal? Lo digo porque, además de llevar la minifalda más corta del mundo, casi se le sube hasta la garganta. Y por si no fuera poco, encima termina abierta de piernas...
4. Grecia: ¿Que necesidad había de poner a un tío en una cama elástica?
5. Rusia: Dos gemelas idénticas, haciendo los mismos movimientos subidas en un columpio... No deja lugar a la imaginación...
6. Holanda: ¿No eran Bob Dylan y Brigitte Bardot haciendo un dueto?

Resumiendo, la gala de Eurovisión (aparte de estar amañado) es un certamen que reúne el eurofrikismo a gran escala. Pero a pesar de eso, ahí estuvimos S. y yo, viéndolo en directo hasta que terminó...

J.C.

El trabajo de comercial me parece uno de los más difíciles del mundo. Conseguir vender algo que sabes que es totalmente inútil y encima hacerle creer al cliente de que su vida no tiene sentido sin ese algo, me parece algo muy digno de mención.

Bueno, pues Jesucristo me parece el mejor comercial de la historia!!!! Hala, ahí queda eso!!!!!

Un tío que fue capaz de convencer de sus ideales a 2.000 millones de personas por todo el mundo durante 2.000 años, me parece un auténtico crack!!! Quizá sea por eso que Jesucristo es mi personaje histórico favorito. Y no en su sentido religioso (como se entere JC que no estoy ni comulgado...), sino en su sentido profesional...

Esque es un personaje que se hace querer, que resulta interesante... Un tío alto, guapo, fuerte, con greñitas, barbita de una semana... Y menuda labia tenía!!!! Se las sabía todas el tío... Seguramente era un estudioso... Vamos, lo que viene a ser un "hipster" de hoy, pero con túnica y sandalias (sólo le faltaban unas gafapasta de esas que están de moda ahora).

Desde que nació ya era un tío con estrella, porque a pesar de nacer en un lugar remoto del mundo, consiguió reunir a todo el pueblo en su nacimiento y a tres reyes (y magos!!!) que vivían en el quinto pino... Si a mí me dicen que tengo que recorrer, en camello, un porrón de kilómetros para ver a un recién nacido... Pffff, ni que fuera Justin Bieber!!!!

Y ya, de mayor, se vino arriba el tío y consiguió que unos cuantos hombres y mujeres dejaran todo lo que estaban haciendo para seguirle mientras él daba sus charletas y sus cosas de mesías... Que pasa? Que esa gente no tenía trabajo? Familia? Aficiones? No, ahora lo dejo todo y voy a seguir al "hipster", que me mola como habla... No me digáis que no tenía que tener labia el amigo...

Y para rematar, su muerte... Impresionante como se lo montó para que todo el mundo se enterara de que lo habían crucificado injustamente y de manera cruel... Hoy se muere un vecino tuyo, te preguntan de qué se ha muerto y tu respuesta suele ser: "bueno, ya sabes, estaba fastidiado de hace tiempo y tal... Era muy mayor..."; pero no tienes ni idea!!!! Sin embargo, todo el mundo sabe como, cuando y porqué murió JC.

De la resurrección no voy a hablar porque, aparte de ser comercial, creo que JC pasaba algo a la gente que le seguía...

FRIENDS

Hoy, 6 de Mayo de 2014, hace diez años que se emitió el último capítulo de la mejor serie que se ha hecho jamás: FRIENDS!!!! Sí, sí... Diez añazos!!!! Parece que fue ayer cuando vi ese último capítulo. Aunque quizá lo sea, porque la he visto tantas veces...

Para mí es la mejor serie que se ha hecho nunca, con permiso de "Perdidos" y "Juego de Tronos" que conforman mi Top-3. ¿Quién no se acuerda de Rachel, Ross, Monica, Chandler, Phoebe y Joey? ¿Quien no se a puesto a aplaudir en ese trocito de la canción de la sintonía?

Friends era una serie fresquita, con gracia y para nada complicada; quizá es por eso que gustaba tanto. Sí, admito que las cosas que les pasaban no eran muy normales, pero tenían muchísima gracia, que no???

No sabría elegir cual era mi personaje favorito porque todos tenían algo especial:

• Rachel: Una pijita reconvertida que quiere buscarse la vida por sus propios medios sin la ayuda de su papá ricachón. Eterna enamorada de Ross. La guapa de la serie.
• Mónica: Compulsiva de la limpieza. Cocinera de profesión, encuentra en Chandler su media naranja.
• Phoebe: Para mí, el mejor personaje femenino. Su canción "gato apestoso" es una de las mejores aportaciones de la serie!!!
• Ross: Qué decir de Ross... Enamorado perdidamente de Rachel, hermano de Mónica, casado y divorciado cuatro veces... Este personaje daba un juego terrible! (Quizá sea mi favorito y aún no lo sepa).
• Chandler: El típico payasete que no se come un rosco en su vida hasta que encuentra a Mónica.
• Joey: Sin comentarios... Hay que verlo!!!!!

En fin, ¿quien no ha querido alguna vez tener un grupo de amigos como ese?

Viva Friends!!!!

PADRES E HIJOS

Esta mañana, cuando he llegado al trabajo, mi compañera de al lado me dice: "este año lo tengo fatal para cogerme las vacaciones porque tengo que librar todo el mes de Septiembre para la adaptación de mi hija".

Pues sí, ahora resulta que los niños necesitan UN MES de adaptación al colegio!!!! Y no sólo eso, sino que encima, los padres deben ir con ellos a diario (algunas horas, al menos)!!!! Yo no salgo de mi asombro. Cuando yo era niño, recuerdo que los primeros días de colegio eran lo más parecido a los campos de concentración en los que los judíos entraban en las cámaras de gas.

El primer día de cole yo ya dormía mal por la angustia. Me levantaba de la cama, desayunaba y mi madre me obligaba a ponerme ese pantalón de pana granate que ella misma me había hecho; como si no fuera ya suficiente sufrimiento tener que ir al colegio!!! Sobra decir que la llorera y los mocos colganderos ya habían comenzado desde el punto de la mañana... Nos poníamos en marcha, de la mano, por si tenía la feliz idea de escapar.

Al llegar a la puerta del colegio, la imagen era desgarradora: todos los niños llorando desconsolados como si fueran a entrar en el corredor de la muerte. Sonaba la sirena de entrada (cuanto más lo pienso, más se parecía a Auschwitz) y todos los padres soltaban (o empujaban, según la necesidad) a su niño con cara de satisfacción. Y se iban a casa!!! Ni adaptación ni nada!!!! Es más, respiraban tranquilos porque por fin tenían varias horas para hacer lo que quisieran sin el torbellino de la casa dando el coñazo...

He de decir que la llorera y los mocos colganderos duraban más bien poco una vez entrado en clase. De hecho, tengo el recuerdo de que el colegio era bastante divertido en sus primeros años. Además, como no estaban tus padres para llorarles, no merecía la pena el esfuerzo...

Sobre las 5 de la tarde, cuando sonaba de nuevo la sirena (creo que tengo un pequeño trauma con aquella sirena), volvían las lloreras y los gimoteos: "mañana no quiero volver al cole!!!!".